martes, 1 de agosto de 2017

Conviértete en quien eres

Ayer fui al cine, entramos a una película que no nos gusto y nos salimos a la media hora... por distintas circunstancias terminamos entrando a una película que entre más lo pienso más me gusta. Quizá nos tocó ver la película que nos tocaba ver.

La película se llama "Before I fall" (traducida en México como "Si no despierto") y trata de una chica adolescente que revive una y otra vez el mismo día. Sin importar lo que intenta cambiar cada mañana despierta al mismo día...hasta que entiende qué es lo que debía hacer.
No te contaré todos los detalles de la película pero si te recomiendo mucho que la veas. En este artículo exploraré varios aspectos de la película que vale mucho la pena examinar si tú como yo estás en un camino de crecimiento espiritual y hasta para un crecimiento profesional.

Quiero mencionar que no es la primera película que plantea esto de revivir una y otra vez el mismo día hasta aprender algo. Recuerdo hace muchos años "Groundhog Day" con Bill Murray con algunos aspectos similares. Pero esta película en especial me llego al alma y me llega más entre más horas pasan de haberla visto.

Muchas filosofías que he estudiado plantean una idea del tipo de "hay un plan trazado" o "tienes un destino que cumplir" o "todo lo que ocurre es lo que tenía que pasar y es perfecto"... puedes estar o no de acuerdo con eso pero resulta interesante como premisa. Y otra idea popular entre filosofías que he estudiado es "estás aquí para aprender lecciones y hasta que aprendes puedes pasar a lo siguiente" o "te tocó vivir lo que tienes que vivir para aprender algo".
Bueno pues la película expresa metafóricamente lo que es repetir la lección hasta que la comprendes y solo así dejarás de vivirla. La metáfora es repetir el mismo día hasta cumplir con lo que "te toca" cumplir. Quizá en nuestras vidas no repetimos el mismo día, pero muchas veces (quizá sin percatarnos) si lo hacemos. Repetimos errores, repetimos conductas destructivas, repetimos malas amistades o malas relaciones, repetimos juicios y descalificaciones a nosotros mismos o a los demás. A veces no nos damos cuenta pero de cierta forma vivimos todos los días el mismo día. Pero si ese fuera el único mensaje sería mala la película...

En la película, hay un chico que muestra amor y siempre es bueno con la protagonista a pesar de que ella no lo es con él. El chico es central en la historia porque él transmite mensajes importantes. Y sin decirte mucho sobre lo que ocurre en la trama, también es un mensaje importante sobre amar de verdad.

Amar es dar sin esperar a cambio que te den algo. Amar es evitar caer en trueques y convenios de yo te doy a cambio de lo que tú me das. Amar es incondicional como expreso en mi libro "Amor de verdad para toda la eternidad". Amar sin esperar reciprocidad es de verdad amar. Y en el amor de él hay algo mucho más profundo y quizá hasta sutil a detectar en la película. Ese mensaje sutil es cómo con los ojos del alma y el corazón vemos a las personas por quien son... vemos su esencia. Vemos quien realmente son y no lo que aparentan ser o lo que queremos ver basados en prejuicios, miedos o programaciones sociales. Para ese momento de la película yo ya me había identificado por completo con mi forma de ver a Verónica, con la forma que desde mucho tiempo atrás me enamoré de su esencia... que a pesar de cosas que hizo o dijo en algún momento, yo podía ver más allá. Vi un alma sumamente hermosa, vi una mujer capaz de cambiar el mundo con sus sola presencia. Y es que cuando ves con los ojos del alma, ves a las personas por quien realmente son. Pero aun hay mas mensajes...

Otra chica popular de la película que es cruel con otros, en realidad lo es por su propio sufrimiento, lo es como mecanismo de defensa para evadir su propio dolor y circunstancias... para evitar ser señalada opta por elegir a otros. Para evitar sentir dolor produce dolor en otros. Tantas veces ese es el caso de quienes nos lastiman o causan algún daño. Todos tenemos una historia detrás de nuestras acciones, todos vivimos con historias que los demás no conocen y no comprenden.
La protagonista misma, siendo una buena persona es desconsiderada con los sentimientos de su hermanita y de su madre, hasta que se da cuenta y empieza a amar de verdad tomando en cuenta a los demás y no solo su sentir y sus intereses.

Otro mensaje es como ella y otras chicas, atacan y temen a una compañera etiquetada como "rara" por desconocimiento... simplemente por ser la chica diferente a lo establecido, diferente a lo aceptado y por costumbre de atacar lo diferente.

Y quizá el mensaje más importante de la película es "Become who you are" (Conviértete en quien eres)... la película te muestra como la sociedad, el entorno cultural, y la simple inercia de actuar sin consciencia te va alejando de ser quien eres y te va "moldeando" a ser quien la sociedad te lleva a ser. La chica de la película se convierte en popular ya en la preparatoria (el padre de la chica hace esa referencia), actúa como se supone que debe actuar una adolescente popular. Ella siendo una chica con un enorme corazón, buenos sentimientos... una buena persona que está "atrapada" por su falta de consciencia en su rol "socialmente aprobado" es hasta cruel con otros chicos y chicas. Con un novio que no la ama pero la desea sexualmente. Una pareja sin amor pero "bonita" ante la sociedad.

La chica solo se libera de su condena (repetir el mismo día) cuando se convierte en quien es... un héroe. Cuando la veas lo entenderás. Se libera cuando comprende que tiene una misión mucho más grande que ser popular o vivir los "placeres" de su posición siendo el centro de atención.
Ella se libera cuando descubre que su papel en el mundo tiene mucha más importancia y hace algo desde el amor verdadero y desinteresado en su propio bienestar... un acto de heroísmo genuino que no es más que dejarse a un lado para hacer algo importante por alguien más partiendo desde el amor... es entonces que termina su lección. Y deja una gran lección a quienes están dispuestos a escuchar y aprender.

Hay más mensajes, muerte en vida y muerte física... como el bullying puede acabar con vidas... la presión social para ser popular o perder la virginidad, y muchos mas... pero no quiero extenderme más en este artículo. El mensaje más importante está claro.

Yo te invito a ver la película y sobre todo te invito a "Convertirte en quien eres"...

jueves, 11 de mayo de 2017

Algunos consejos para la mujer sobre los hombres (controversial)

Muchas veces he escuchado a mujeres decir: "los hombres solo piensan en sexo" o "los hombres todo el tiempo están pensando en sexo". Por otro lado también escucho con frecuencia: "los hombres no saben estar solos".

Me parece que estas son generalizaciones (y toda generalización tiende a ser falsa) y quizá en realidad se sobre-simplifica lo que motiva a los hombres porque no es tan unidimensional como se expresa. Sin embargo, hay algo de sabiduría que vale la pena examinar en estas frases tan frecuentemente expresadas por mujeres - usualmente molestas-.

Si las mujeres saben o al menos creen que los hombres no saben estar solos y estás convencidas que los hombres piensan mucho en sexo... ¿por que creen que los hombres quieren que les den espacio? Llegan a decir "es que mi novio/marido no quiere que esté llamando a cada rato".
El problema usualmente no es llamar, muchas veces ni siquiera es la frecuencia de las llamadas. Ningún hombre que yo conozca quiere estar escuchando todo el día quejas sobre los hijos o la escuela, ni que le pidan dinero todo el tiempo, ni que toda la conversación sea solo sobre lo que a la mujer le interesa (sean los chismes de otras parejas, lo último que ocurrió con sus compañeras en su propio trabajo, etc). Por otro lado, casi ningún hombre quiere que le estén cuestionando que hace, dónde está y con quien.
Pero recuerden damas... si y solo si sus premisas son correctas: los hombres no saben estar solos y piensan en sexo. Es decir, si no está contigo o pensando en sexo contigo... está pensando en sexo con alguien más. Pero tranquila, pensar y hacer son dos cosas muy diferentes. Quizá pasa una mujer llena de curvas y la ven con deseo y hasta imaginan cosas... pero lo más seguro es que no intenten nada.

Hace unos años un buen amigo experto en seducción me decía "si pensar 100 veces al día en sexo me hace adicto sexual, me declaro adicto sexual". Entendiendo que pensarlo no quiere decir que se la viva tratando de tener sexo con todas las mujeres que se cruzan por su camino. Pensar y actuar son dos cosas MUY diferentes.

Regresemos a la forma... Si una esposa le manda un texto a su marido preguntando "¿qué haces?" seguramente no será bien recibida más de una vez al día, y eso si acaso se llevan bien y él no se siente interrogado por la PGR (procuraduría de justicia). Pero si ella envía un texto diciendo "aquí estoy pensando como me desvestirás esta noche"... les aseguro que el novio o marido hasta deja lo que está haciendo para contestar. Si no lo hace entonces hay otros temas que revisar en esa relación o en él. Pero tampoco puede recibir mil mensajes así porque también sería demasiado (al menos para muchos). El punto está en "estar presente" pero de una forma atractiva para él. Aunque se que muchos se me vendrán encima con lo que diré, de todos modos lo haré: "si tu hombre no está pensando en ti con frecuencia, está pensando en otra(s)". Sea solo fantasías con su secretaria o la de otro, la chica amable de recursos humanos, la cliente siempre muy bien vestida, la "amiga" colega con la que tiene conversaciones muy a gusto, la chica que llegó a la cafetería  y todos voltearon a ver... su amiga de Facebook que tiene unas fotos muy agradables o simplemente en las páginas o vídeos subidos de tono que se comparte con los amigos.
La buena noticia es que la gran mayoría de los casos no pasa de pensamientos y fantasías. Aun considerada también buena noticia es que incluso quienes si pasan a la acción no pasan de una conversación o chat aparentemente "inocente" donde él espera ingenuamente que con decir "hola" y tener una conversación casual, la mujer se le lance encima o mande una invitación con el número de habitación donde se verán. jajaja Pero la mala noticia es que no está pensando en ti.

Cabe señalar que unos cuantos hombres si pasan a algo más, llegan hasta el sexo... y aunque esto también pasa con las mujeres, en este caso me estoy refiriendo a los hombres. Si, si existe la infidelidad. Aunque una pregunta filosófica para explorar otro día es ¿En que momento se considera infidelidad? ¿Cuándo piensa más a la otra que en ti? ¿Cuándo comparte con ella más de su persona y de su vida a nivel mental y emocional que contigo? ¿Cuándo fantasea con ella durante el día? ¿O solo se es infiel hasta que hay penetración?
Para mi es triste ver como hoy en día con las redes sociales, hombres y mujeres viven un nivel de infidelidad cada vez más "socialmente aprobado" simplemente porque "no pasa a otras cosas". Hay quien está más ansioso/a o incluso emocionado/a de revisar que le mando su contacto de redes sociales que de compartir un rato de silencio con su pareja. Pero eso es tema de otro artículo.

Me sorprende cuantas mujeres que he tratado en terapia, se sorprenden que sus hombres tengan amantes o que sus hombres busquen damas de compañía o hasta prostitutas. Mujeres dedicadas a ellos (en esta frase debería existir una clave) por unos cuántos pesos.

Entendamos más a fondo la psicología del hombre desde una perspectiva evolucionista. Los hombres por naturaleza quieren tener la atención de la mujer, Quieren ser admirados, ser atendidos y que su mujer esté presente cuando ellos quieren. Los hombres son cazadores dicen algunos.
Ojo que no digo que sea lo correcto, ni que yo esté de acuerdo con la forma de pensar de muchos hombres, pero estoy expresando las cosas como son en una sociedad muy machista y en ocasiones hasta medio cavernícola. Algo que yo quisiera cambiar con parte de mi trabajo... hasta por el futuro de mi hija. Pero hoy por hoy las cosas como son. Llamemos al pan pan y al vino vino.
Si un hombre recibe más atenciones (de todo tipo pero sobre todo afectivas -no necesariamente sexuales-) de otras mujeres, será tentado a pensar y convivir más con ellas que con su novia o esposa.  Si las mujeres en la calle se esmeran más por su atención que la mujer que tiene en casa, es normal que ocurra (no por eso es correcto o lo defiendo) que empiece a pensar más en otra(s) mujeres. Los hombres necesitamos hasta cierto punto de la atención y admiración de nuestra mujer.

Yo en términos generales actúo muy atípico al resto de hombres que conozco. Mi forma de pensar ha sido muy criticada y cuestionada por algunos amigos y hasta maestros en mi vida. Uno me preguntó en una ocasión "¿que admira tu novia de ti?" y conteste: "mi fidelidad, mi entrega, lo detallista que soy, que siempre estoy presente hasta cuando ha sido muy difícil o se alejo de mí...". Me interrumpió y me dijo "Uta, que hueva! Con razón te dejan las mujeres! Tienes que ser cabrón." Sus consejos fueron que tenga varias mujeres que eso me hace más atractivo, que sea dominante porque toda mujer quiere ser sometida... esto demuestra el pensamiento que aun predomina en nuestra cultura. Otros "expertos" me han dicho: "Amárratelos, hazla esperar, no la busques! Que te extrañe, y se pregunte porque no llamas, que no te sienta seguro"... todo son juegos, estrategias y manipulaciones. Lo triste es... muchos hombres mueren por saber de sus novias y llamarlas, muchos quisieran estar encima de ellas más tiempo, pero esa no es la táctica correcta... eso les hace perder la posición dominante. Absurdo pero así piensan muchos y han sido condicionados a pensar y actuar de acuerdo a eso.
En mi libro "Amor de Verdad para Toda la Eternidad" expreso muchos puntos sobre el amor y las relaciones, pero lo más importante es que urge cambiar muchas cosas en nuestra sociedad.

Pero retomemos el punto de partida... El hombre piensa en sexo y no sabe estar solo... eso dicen muchas mujeres (y no están tan erradas, hablando del promedio). Y si eso dicen y creen saberlo como una verdad, ¿por que no hacen algo para que el sexo lo piensen solo con ellas y no se sientan en ningún momento solos como para buscar otra(s)?

Y dirán, Gabriel ya expresaste un problema en mentalidad, un tema cultural, una serie de hábitos y situaciones no favorables, pero entonces ¿que propones?

Por lo pronto.... ¡Hazte presente! No en forma molesta con los problemas cotidianos (destina un tiempo para eso) ni tampoco cuestionándole donde está y con quién como si lo quisieras interrogar.
Hazte presente en sus fantasías, en esos pensamientos sexuales que entran en su mente varias veces al día... no importa que la relación ya tenga tiempo. Lo peor que puedes pensar es algo como "es normal que al principio era más apasionado pero...", NO! Nada que eso es normal... al principio, después de meses o años y hasta décadas después la relación puede ser tan excitante, emocionante y sorprendente como al principio. Depende de tu interés, de tu creatividad y hasta de tu voluntad. Manda mensajes que lo estimulen, arréglate de vez en cuando aunque no sea una fecha especial... tú la haces especial!!! Estar vivos y juntos es especial!! Y no, no todo es sexo... también comparte de tu vida e interésate en la vida del otro. Hablen sobre su día y cómo les fue en sus actividades. Y evita lo más posible los secretos y las mentiras. Ocultar información y mentir son piedritas que poco a poco crean una gran carga en cualquier relación.

Y por supuesto que no hay que olvidar que los hombres también deben hacer.... y mucho!!!! Los detalles y la caballerosidad no son solo para lograr llevarla a la cama, ni para conquistarla solo antes de iniciar la relación. La conquista del hombre a la mujer y de la mujer al hombre es algo que debe durar toda la vida. Es un placer que debe volverse algo normal en tu actuar. Escribiré otro artículo dirigido a los hombres en estos días... pero los principios son similares. Dejemos egos, jueguitos y vivamos el amor tan puro, simple y natural como es. Amar es fácil, somos nosotros quienes lo complicamos con miedos, estrategias y tonterías.

Recuerda que en tus manos está lo que ocurra con tu relación... no lo dejes al azar o a la voluntad de las otras mujeres alrededor de tu hombre.

Nota: Obviamente estoy presentando un estereotipo de relación de una clase media-alta o alta en México donde la mujer suele trabajar menos o incluso nada (ama de casa) y eso no refleja la realidad de todas las relaciones en diferentes entornos y condiciones socioeconómicas. Y sin embargo si lees más allá de la superficie y esos detalles, hay una estructura valiosa a examinar y lecciones útiles sin importar tu situación.

jueves, 20 de abril de 2017

Divorcios y la segunda adolescencia

Hace casi 7 años que me divorcié y aproximadamente al año me comencé a percatar que un gran número de divorciados (hombres y mujeres) viven "ser divorciados" como una segunda adolescencia. Incluso para algunos esto puede sonar como algo "bueno", puede verse como "rejuvenecer" pero muy por el contrario es algo triste y en realidad algo malo que está dañando a la sociedad. Si, así como lo lees, dañando a la sociedad. Permíteme elaborar...

Los jóvenes, especialmente pre-adolescentes, ven en los adultos ejemplos de vida. Y muchos divorciados creen que "tienen derecho" a vivir la vida loca, tener muchas parejas sexuales, salir de fiesta cuando se les antoje y "disfrutar su libertad". ¿Empiezas a ver hacia donde voy con esto?

Un divorciado de 40 o 50 años está viviendo la vida que muchos adolescentes sueñan, porque viven de fiesta pero sin tener que rendir cuentas a nadie, sin tener que pedir permisos y con recursos (a veces casi ilimitados) para ir de fiesta. Será temor, será egoísmo o será incluso en algunos casos solamente seguir a la manada, pero muchos divorciados eligen no volver a entregarse, ni comprometerse a una relación. Obviamente estos divorciados se rodean de más divorciados como ellos. Inician lo que parece su colección de "divorciados" en sus perfiles de Facebook, realizan reuniones solo con divorciados (porque los casados son aburridos o esclavos si tienen que cumplir con su pareja o familia regresando temprano a casa, o hasta se burlarán si contestas la llamada de tu pareja diciendo que te están "checando" o "controlando") crean todo un estilo de vida de solteros o lo que yo he visto como una "segunda adolescencia". Un estilo de vida que incluye rodearse casi solamente de otros que están en la misma situación. Nunca subestimes el poder del entorno... al grupo de amigos divorciados no les gustará que tu regreses al grupo de los "casados", te harán cuestionarte "cuánto durará" o si de verdad estás "seguro". Algunos reclamarán "cambiaste desde que andas con..." o más sutil "ya nunca te vemos". Todo me suena a lo mismo que yo escuchaba a los 16 años de edad, solo que ahora lo escucho en adultos divorciados y se considera una actitud ¿madura?

¿Seré solo yo que recuerde lo ridículo que nos parecía a los 18 años ver "rucos" de 40 o 50 años de edad actuando como jóvenes adolescentes? Muchos divorciados de mi generación actúan hoy como aquello que nos daba pena ver en los adultos. Y no por eso está mal... pero ¿acaso con los años decidieron que ser como un adolescente (pero sin la "ingenuidad" de amar) es en realidad lo más maduro y el comportamiento más adecuado a cualquier edad? Es mi creer que hay que envejecer con gracia y clase... que hay que aceptar los años y vivir feliz cada etapa y no tratando de revivir una etapa que ya pasó.

Y pregunto yo, ¿con qué cara un adulto puede decirle a su hijo adolescente que está mal la promiscuidad y que no debería vivir en la fiesta cuando él es el ejemplo de vivir "feliz" así? ¿Cómo pedirle a tu hijo que te avise dónde está si tu no avisas y te molesta que te cuestionen donde estás o a qué hora llegarás?

Pero no es solo el ejemplo lo que causa daño (y mucho)... recuerda que el ejemplo impacta más que las palabras, pero las palabras también moldean creencias... la forma de expresarse de muchos divorciados acerca de comprometerse y vivir una relación formal también está causando estragos en la sociedad. Muchos dicen frases como "ni muerto", "ni en mis peores sueños me vuelvo a casar", "soy mucho más feliz soltero", "no vuelvo a vivir un amor de adolescentes" (traducción: mis relaciones serán sin entregarme, buscando trueques y acuerdos de cuánto dará cada quien y los términos y condiciones para que no se involucre el corazón) entre muchas otras frases... es decir, están expresando a los jóvenes, muchos de ellos sus propios hijos, que el matrimonio o una vida en pareja es terrible y no deseable. Les están diciendo que no se entreguen, que no amen con el alma sino vivan relaciones intelectuales, acuerdos convenientes e "inteligentes".

Vivir como adolescente pero sin amar como adolescente es tomar solo lo peor de la conducta adolescente... si algo tiene bueno el adolescente es creer. Creer que puede comerse al mundo y creer en el amor. Si quitamos eso y dejamos solo la fiesta y el libertinaje de los jóvenes nos quedamos con lo verdaderamente inmaduro y que causa daño a la sociedad.

Yo amo rodearme de parejas que llevan 20, 30 o 50 años juntos... aprender de su ejemplo. Comprender que no siempre es fácil, que hay momentos complicados y que se requiere de compromiso y esfuerzo para hacer que una relación llegue a cumplir tantos años juntos.... pero sobre todo que se requiere de amor. Hablaré mucho más de este tema en otras publicaciones porque la solución a tantos males del mundo está en el amor. Pero no en prender velas y "amar" al estilo new age.... la solución está en amar en pareja, amar en familia....

Y regreso a mi planteamiento inicial... la actitud, conductas y forma de expresarse de muchos divorciados está dañando a la sociedad. La familia es la base de las sociedad y la pareja es la base de la familia. Con lo que se está viviendo cada día habrán menos matrimonios, menos familias unidas desde la cabeza (papá y mamá)... pero ¿cómo hacer que los "nuevos adolescentes" de 40 o 50 años entiendan y cambien? Difícil, si convencer a un adolescente de 15 o 17 años es difícil, ahora imagina convencer a uno que no requiere tu permiso ni tus recursos para vivir su vida.

Yo escribo esto como una reflexión y ojalá invite a más de uno a cuidar lo que hacemos con nuestro mundo... no se trata solo de cuidar el agua, las plantitas o a los animales... hay que cuidar nuestras mentes y corazones. Yo estoy iniciando una fundación para educar desde niños y jóvenes para crear familias con parejas comprometidas... rescatar el corazón y alma de la sociedad. Puede parecerte absurdo, cursi o ingenuo de mi parte pero no hay peor lucha que la que no se hace.

Yo creo en vivir en pareja, yo creo en lo maravilloso del compromiso de una pareja... amo profundamente a mi pareja y ojalá pueda más el amor que el miedo.

Ama como si fuera lo más importante del mundo.... quizá en el fondo realmente lo es. Ojalá con el movimiento que iniciaré cambiemos el mundo, una persona a la vez... una pareja a la vez.

sábado, 15 de octubre de 2016

El machismo... ¿Daña más a la mujer o al hombre?

Ayer en una conversación telefónica me dijeron "Es injusto con la mujer los juicios producto de la doble moral", hablábamos sobre como a la mujer que es vista saliendo con 3 o 4 hombres diferentes en un lapso corto de tiempo se le juzga de una forma desagradable y al hombre en la misma situación muchos hasta los felicitan y admiran.

Pero ¿quién sale más dañado?

La mujer al "tener que cuidarse" se ve obligada a pensar mejor con quien salir. Se le lleva indirectamente a que sus relaciones sean con más corazón y cerebro y no solo placer físico o atracción. Se les "obliga" a conocer mejor a los demás y saber mejor que es lo que realmente están buscando. ¿Eso es realmente tan malo?
El hombre influenciado por ese mismo "machismo" tiene que demostrarse como un "macho alfa" (incluso más cotizado entre mujeres y admirado por hombres) teniendo muchas conquistas superficiales y olvidándose de sentimientos y razón para solo cumplir con un estereotipo de conquistador poderoso y proveedor que no se deja llevar por emociones y sentimentalismos. ¿Eso es realmente bueno?

Por supuesto me parece triste que se descalifique y señale a una mujer por hacer lo mismo que hace un hombre y por lo que hasta se le admira. Pero creo que la solución no es liberar de juicios a la mujer, sino establecer juicios al hombre. Fuertes mis palabras y seguramente rechazadas por muchos porque estoy hablando de juzgar. Pero permíteme profundizar un poco, no pretendo que se pongan estigmas en las personas, ni que se discrimine a nadie por hacer algo o incluso por cometer errores. Al contrario. Yo cometí mis errores en la vida y es triste como quienes lo llegan a saber me juzgan y hasta descalifican. He sufrido eso y no pretendo que eso sea lo que vivan todos. Entonces, quizá la palabra juicio no es la más apropiada pero la uso para captar tu atención y dirigirla a algo importante... a la necesidad de ciertos límites. Una sociedad sin reglas y sin leyes termina en caos, al igual que un niño sin límites es muy probable que se pierda en el camino. Probablemente el punto no es juzgar (entendiendo la palabra como descalificar) pero creo que al menos no se debería aplaudir las actitudes de muchos hombres mujeriegos, porque solo incrementa esas conductas, pero aun peor... aleja a esos hombres del camino espiritual y de una vida con corazón.

Si la finalidad de la vida es superficial y material, si la finalidad es impresionar a otros y cumplir con estereotipos sociales presentes en películas y televisión, entonces estoy equivocado en todo lo que he expresado hasta este momento. Pero para quienes como yo crean que lo espiritual es mucho más importante, creo que debemos dejar de ver como que las más afectadas con esos juicios producto de la doble morral, son las mujeres... insisto lo repruebo, pero a mi parecer (en lo que resulta más valioso que es el crecimiento espiritual) los más afectados son los hombres.
Aun muchos viven bajo el esquema de "no se debe llorar" y que está mal "mostrarse vulnerables o débiles"... y va formando una coraza sobre su corazón y apagando la luz de sus almas. Esos paradigmas afectan hasta la salud (hay diversos estudios que lo demuestran) y recortan la vida de los hombres. Hasta por salud está mal educar a los niños a ser ese tipo de hombres.

Por otro lado, desde una óptica esotérica o espiritual. Hay tradiciones que hablan de cómo vamos perdiendo parte de nuestra energía vital, creando ligas energéticas y contaminando nuestra energía con cada nueva pareja sexual. Quizá es así o quizá no lo es, pero está en mi convicción que la "libertad sexual" y parte de la lucha por "igualdad de genero" nos lleva en la dirección contraria a la deseable para tener una mejor sociedad y un mundo mejor.  No hay que darle más "libertad sexual" a la mujer... hay que quitársela al hombre.

Se que puede ser controversial porque "la libertad" es una vaca sagrada... pero libertad sin consciencia es un explosivo que tarde o temprano estalla. Y con esto expreso algo muy importante... LA CONSCIENCIA.

Por supuesto la respuesta está en concientizar a las personas, la respuesta está en educar y crear consciencia... pero igual que con los niños, mientras no estén en ese nivel de consciencia y madurez espiritual, hay que poner algunos límites. Y aunque se que eso no ocurrirá y mucho menos porque yo lo escriba en mi blog, si creo que tú que me lees puedes llevarte una idea valiosa. Comprender que no todo lo que brilla es oro, que no toda libertad es mejor.

Para mi la libertad sexual dispareja y la doble moral ha dañado mas al hombre que a la mujer a nivel del espíritu y del corazón. Al final, esto es solo mi opinión.

domingo, 9 de octubre de 2016

Heroísmo... ¿una muestra de amor incondicional?

El otro día analizaba los patrones y mensajes implícitos en varias de las series de televisión que incluyen superhéroes, así como varias de las películas de superhéroes. Estas películas que han inundado la sociedad moderna y para bien o para mal tienen una influencia en los niños, jóvenes y hasta adultos de nuestra sociedad. Algunos expertos consideran los cómics y todas las obras sobre superhéroes como la mitología moderna. Digno de estudio de Joseph Campbell, quien por cierto fue una gran influencia en George Lucas al crear Star Wars en la década de los 70's.

Admito que disfruto verlas, sobre todo con mi hijo Alexander. Por supuesto hay muchos patrones y mensajes, algunos más explícitos y evidentes y otros todo lo contrario, pero hoy decidí centrarme en uno en especial.

Para comenzar haré mención de algunas escenas en forma breve...

En la serie Arrow, el héroe Oliver Queen, planea sacrificar su vida por el bien de su ciudad y los seres amados. Incluso en la tercera temporada hace parecer que deja a sus amigos por unirse a la Liga de Asesinos donde su plan era acabar con esa liga y dejar a salvo a los que ama.
En Batman, el héroe Brice Wayne, sacrifica su vida sentimental y vida "normal" por dedicar su vida a salvar a su ciudad "Gotham" e incluso en la tercera de la serie toma un bomba y se dirige lejos de la ciudad aparentemente sacrificando su vida por evitar que la detonación sea en la ciudad.
En Avengers, uno de los héroes Tony Stark (Ironman), lleva un proyectil con bomba nuclear a través de un "wormhole" en el espacio para salvar a la ciudad aun si eso pudiera costarle la vida.
En Superman vs. Batman, el héroe Kal-El (conocido en la tierra como Clark Kent), sacrifica su propia vida por vencer a "Doomsday" y salvar así a quienes ama y a toda la humanidad.

Todas estas historias tienen algo en común... permíteme contarte un episodio central de una de las historias más conocidas en el mundo entero. Nuestro "héroe" o mejor conocido como nuestro salvador, acepta morir en la cruz para obtener el perdón de los pecados para toda la humanidad. Sacrifica su vida por el bien de su pueblo y de la humanidad. Y en esa historia no se le llama heroísmo, se le llama "amor"... amor incondicional donde se da la vida propia por alguien más o por los demás.

Cuando una persona común y corriente en la vida real, sea en una guerra salvando a un inocente o dando su vida por otros durante un ataque terrorista o incluso en un día cotidiano salvando a un niño de un terrible accidente aunque le cueste la vida... lo llamamos héroe, consideramos su acto heroísmo pero olvidamos que también son excelentes muestras de amor incondicional.

Pero yo sostengo que ese amor, esos actos heroicos están latentes en todos nosotros...

Muchos de quienes me leen, estoy seguro que darían incluso la vida por sus hijos. Harían todo tipo de cosas incluso inimaginables por ellos. Pero esas mismas personas al entrar en una relación no están dispuestas a dar su corazón y su alma sin esperar recibir algo "equivalente" a lo que dan. Buscan un trueque emocional o un intercambio entre sentimientos y "lujos", estatus o "seguridad". Eso no es amor... en el mejor caso es cariño, enamoramiento, atracción o deseo.

Bajo la idea de "date primero a ti" o lo que yo llamo la filosofía del "yo-yo-yo" se ha ido enseñando a las personas que no se debe dar a otros sin recibir lo mismo. Se enseña errónamente que lo "primero" es darse a uno mismo.... cuando eso siempre debe estar presente pero NO primero. No se trata que darte a ti mismo sea más importante que dar a los demás. Si se trata de recordar darte a ti mismo, aunque el regalo más grande que algunos pueden darse es entregarse a los demás. Entregar su vida por una pareja, por los hijos, por la familia o hasta por la sociedad.

Nos enseñan tanto a protegernos, a vivir pensando en nosotros mismos y a no sacrificarnos por los demás, que por eso creo que en la actualidad amar de verdad es un acto de "heroísmo".


Para Oliver Queen, Bruce Wayne, Tony Stark o Clark Kent no resulta fácil tomar ciertas decisiones pero están convencidos de entregar su vida por los demás... y tú, ¿eres un héroe?


viernes, 5 de agosto de 2016

Madurez

Recientemente me hicieron reflexionar sobre la madurez y la inmadurez.

Desde una perspectiva de la PNL (programación neutro-lingüística), la palabra ¨madurez¨al igual que su contraparte "inmadurez" se catalogan como nominalizaciones. Esto significa en términos muy simples que no son un verbo, es decir no son conductas o acciones universalmente definidas sino algo que se trata como un "algo" que se tiene o no, o bien una característica de la persona pero que es relativa. No se define universalmente. Se califica, evalúa y juzga pero sin un acuerdo entre todos los involucrados. Permíteme ser aun más claro, para los verbos correr o saltar todos sabemos que conductas son... pero no hay un acuerdo universal sobre que es ser maduro o ser inmaduro, ni que conductas específicas representan una u otra.

Habiendo dicho esto podemos explorar más a fondo sobre la madurez e inmadurez. Reflexionar sobre lo que socialmente se cataloga como madurez y lo que se juzga como inmadurez. Este artículo no pretende expresar la verdad o convencer a nadie que mi perspectiva es la correcta, pero si pretende llevarte a la reflexión sobre una madurez diferente. Una madurez espiritual incluso. Y quizá más importante a que reexamines si las conductas tuyas o de personas a tu alrededor que la sociedad hoy en día cataloga como maduras, lo son realmente.

Imagina a un adolescente... la mayoría estaría de acuerdo que un adolescente es inmaduro. Imagina a ese adolescente si tuviera su misma mentalidad pero también tuviera dinero y libertad para hacer lo que quisiera sin tener que rendir cuentas a nadie.
Te aseguro que muchos jóvenes andarían de conquistadores mujeriegos, comprando regalos e invitando comidas, cenas y viajes a las jovencitas atractivas para obtener una cosa: sexo.
Muchos tendrían cuantas mujeres pudieran por el simple hecho de sentirse "hombres". (Debo admitir que crecí en un entorno donde muchos jóvenes ya tenían un departamento de solteros y mucho dinero y hacían precisamente eso.)
¿Esto es diferente a lo que hacen muchos adultos supuestamente maduros (casados y divorciados) teniendo muchas mujeres? ¿Es diferente a todos aquellos que están de "ligadores" o coquetos con quien se mueva? Para mi la única diferencia es que tienen más experiencia y malicia para salirse con la suya y más recursos para "comprar" el afecto de las involucradas.
Muchos otros jóvenes organizarían fiestas semanalmente hasta muy tarde en la madrugada sin preocuparse por gastos ni tener que responder a nadie sobre sus acciones o la hora a la que llegan. El alcohol abundaría, muchas veces tomando de más y en las fiestas la actitud sería estar en la cacería (hombres) y mostrándose para encontrar un buen partido (mujeres).
¿Esto es diferente a las reuniones que muchos adultos realizan semana tras semana? Particularmente entre divorciados yo lo que veo son las mismas fiestas de adolescencia pero con dinero y libertad.
Muchas de las mujeres de 30+ y 40+ divorciadas actúan como adolescentes pero encontrando una mayor libertad sexual (las adolescentes en la actualidad la tienen pero las mujeres "maduras" cuando eran jóvenes décadas atrás quizá no) y quizá peor, muchas de estas mujeres lo hacen con una falta de consciencia del ejemplo que ponen.

Muchos adolescentes si tuvieran dinero (autonomía financiera) y libertad -para no rendir cuentas- tomarían decisiones solo por placer sin medir las consecuencias de sus actos. ¿Esto es muy diferente a lo que hacen los hombres y mujeres que tienen amantes y abandonan familias y hogares por satisfacer placeres pasajeros? ¿Esto es muy diferente a adultos que apuestan, tienen sexo con escorts (con los riesgos de infecciones, etc) o abusan de la fiesta si medir el impacto que esto tendrá en su vida y la de su familia? ¿Realmente es diferente a quienes viven de promover vicios como substancias o el juego por dinero y un "mejor" nivel de vida? ¿Es diferente a quienes hacen fortunas promoviendo la corrupción, influyentismo y hasta la explotación por tener cada día más dinero y propiedades?
Muchos adolescentes inmaduros toman decisiones por presiones sociales y para "quedar bien" con los amigos, es decir les importa mucho lo que otros dirán y temen al juicio  de los demás por no ser rechazados y pertenecer al grupo. ¿Esto es muy diferente a lo que hacen muchos adultos? ¿Es de verdad diferente a "actuar como adulto" porque la sociedad alrededor presiona a actuar de ciertas formas? ¿Es muy diferente a dejar de emocionarse en una relación porque a tu alrededor te juzguen diciendo "pareces quinceañera"?

Para mi se ha confundido edad con madurez... se ha confundido frialdad al responder con madurez. Muchas veces solo porque alguien con experiencia no muestra sus cartas y juega estratégicamente ya se le ve como si eso fuera madurez. Solo porque alguien políticamente correcto, miente o es hipócrita en lugar de reaccionar desde el alma se le llama maduro. Vivir y sentir no es inmadurez.

Te comparto cinco ejemplos de lo que para mi si son conductas inmaduras:

1. Salir con mil mujeres (u hombres) sintiéndose conquistador como adolescente lujurioso. Muchos parecieran aprovechar para hacer lo que no los dejaban sus padres o lo que nos les alcanzaba cuando tenían la edad de la punzada. (expresión mexicana.
Madurez es comprometerse con la pareja y no andar buscando conquistas, manteniendo velitas prendidas, ni que te presenten a alguien "por si acaso".

2. Abandonar a una familia por placeres pasajeros. (sexo, juego, fiestas, las amigas, etc.) Bajo la premisa de "yo primero" y filosofías modernas, muchos justifican olvidares de sus familias y del ejemplo que ponen por "vivir su vida".
Madurez es dar prioridad a tu pareja y familia aunque eso signifique "dejar pasar oportunidades".

3. Querer vivir una segunda adolescencia solo porque terminan una relación (divorcio o separación) como si terminar una relación regresara el tiempo. Desde hablar como si comprometerse fuera malo (igual que muchos adolescentes) hasta ver la separación como la oportunidad de irse de fiesta. Muchos hasta se quejan que el o la ex no se quedará con los niños el fin de semana arruinándoles lasí as salidas.... ¿Qué no es verdad si siguieran juntos también tendrían a los niños en casa el fin de semana? Nunca he entendido que terminar una relación lo vean como si fuera reiniciar el juego pero desde la adolescencia.
Madurez es aceptar que ya no se es adolescente y poner un ejemplo de sensatez y moderación a los hijos y no solo desde la premisa de "yo lo hago porque soy adulto".

4. Actuar basado en lo que dirán los demás y con miedo a los juicios de los amigos. Muy inmaduro vivir preocupado por lo que los demás dirán o por ser rechazado por tus decisiones. Una cosa es considerar a los demás que creo que es muestra de madurez, y otra muy diferente actuar y decidir por miedo a los juicios.
Madurez es comprender que no siempre tus decisiones y acciones agradarán a los demás y que no debes regir tu vida por lo que otros vayan a opinar.

5. Dar prioridad a lo material sobre lo espiritual e intelectual como si lo material fuera lo importante. Muchos estarán en desacuerdo pero en la vida el dinero y las propiedades no son más importantes ni son evidencia de haber crecido o de ser mejor.
Madurez es comprender que hay algo más grande, que no somos inmortales y que lo material se quedará en este mundo y no lo es todo.

Muchos asocian madurez con actuar más racional, menos pasional y menos visceral... y aunque entiendo lo valioso de la inteligencia emocional, los grandes triunfadores de la historia son apasionados de lo que hacen y se apasionan por la vida. La pasión no necesariamente es señal de inmadurez. Por supuesto la inteligencia emocional es parte de madurar pero no es ni remotamente lo único ni lo más importante en mi opinión. Porque existe la madurez espiritual, la madurez de consciencia.
Quienes ponen primero lo material sobre el desarrollo intelectual, quienes ponen primero lo mundano sobre el crecimiento espiritual están siendo muy inmaduros espiritualmente. En el exterior cada día son más fuertes pero por dentro cada vez más vacíos y frágiles.

Por supuesto cada persona, familia y comunidad tiene sus costumbres y creencias. Esto significa que mi visión de la madurez no necesariamente coincide con la tuya, pero te invito a reflexionar un poco sobre lo que estoy compartiendo porque creo que la sociedad sin darse cuenta cada día promueve más una inmadurez (inconsciente) sin darse cuenta de las consecuencias a largo plazo. Hoy alrededor de la mitad de los matrimonios terminan en divorcio... en unos años quizá la cifra sea arriba del 75 u 80%. Si la tendencia sigue así "la madurez de la sociedad" será cuando ya no exista el matrimonio y se hayan perdido muchos valores que creo que fueron buenos en generaciones anteriores.

Esta es solo mi opinión no la verdad... espero que te haga reflexionar.

miércoles, 13 de julio de 2016

Paren el mundo que me quiero bajar...

En más de una ocasión me ha tocado escuchar personas que quieren hacer "una pausa" en el camino. Personas que por diferentes circunstancias quieren detenerse a pensar, reflexionar o simplemente descansar. Esto en principio suena sensato y hasta positivo, pero.... ¿realmente existen las pausas en esta vida? 

La vida sigue su curso hagas o no hagas... los demás continúan avanzando mientras tu te detienes a pensar. Y eso te va dejando cada vez más atrás si lo piensas en términos laborales o de preparación, formación y crecimiento. Lo minutos siguen y cada minuto tienes uno menos de vida, cada hora tienes una menos de vida, cada día es uno menos de vida. De por si la vida es muy corta como para dejarla pasar. 

En esta vida hay que saber reflexionar, pensar y decidir sin detenerse.... hay que aprender a actuar y cambiar rumbo sin dejar de avanzar. 

No estoy diciendo que no haya que tomarse vacaciones o que no haya que tener días libres. De acuerdo al nuevo paradigma del alto rendimiento, los tiempos de reposo también son productivos simplemente porque recargas baterías. Pero una cosa es descansar una semana antes de retomar tus entrenamientos o desconectarte un fin de semana antes de retomar un proyecto laboral o descansar y reflexionar una tarde o un retiro de silencio... que pensar que el mundo se detendrá para que tu te bajes pienses las cosas y te vuelvas a subir.

Cuando una pareja dice vamos a darnos un tiempo, el mundo avanza y ambos cambian en ese tiempo. Y ambos conocerán personas y realmente su vida nunca tuvo una pausa... una pausa en una relación es la decisión de alejarse. Dejar de crecer juntos para crecer separados. Dejar de avanzar juntos para avanzar o retroceder separados. He sostenido muchas veces, incluso ya en un par de libros que en lo que a parejas se refiere debe cada uno crecer como persona en forma individual pero simultáneamente crecer como pareja. No existe eso de primero una cosa y después la otra.

Esta vida es para los valientes, para los que se atreven (aunque se equivoquen) a ir tomando decisiones mientras avanzan. Ir realizando ajustes caminando y no sentados viendo a otros caminar.
¿Te estresa o te presiona? ¡Excelente! Eso quiere decir que estás creciendo... al igual que con los músculos, la mente y el espíritu se fortalecen y crecen exponiéndolos a un poco más de lo que están habituados a hacer. No le temas a las presiones ni al estrés... son aquello que te hará crecer realmente.

Recuerda que en esta vida tienes los minutos contados.... cada minuto que no estés haciendo lo que quieres hacer, que no estés con la persona que quieres estar, son minutos que no regresaran. Serán una experiencia menos, un logro menos, un beso menos... en esta vida no existe eso de "paren el mundo que me quiero bajar".